blagues

vos meilleures blagues

c est une femme qui se presente chez le dentiste
apres avoir fini avec son patient,le dentiste la fait entrer dans son cabinet et lui demande de prendre place
la femme s'assied dans le fauteuil,leve sa robe pose sa culotte et ecarte les jambes
le dentiste lui dit:je crois que vous vous etes trompée,je suis dentiste et pas gynecologue!!
et la ,la femme lui repond:ah non je me suis pas trompée,c'est vous qui avez mis le dentier à mon mari,et c'est vous qui allez le retirer maintenant !!!

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est imbécile chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant,
vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez
en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du
début... Sans rancune...




Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
le jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il
trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :


Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka. D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques
observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore
un peu plus lors de vos prochains sermons

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du Calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos
bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'
était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-
C. & Co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n' a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
> >> trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et
non"vos Conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec
le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de
"vieux pédé" et de "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n' a pas été fusillé, mais crucifié !






Oui tu en veux d'autres:

[color=red]Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?

______________________________________________________


Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et, évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu’habitant au 15e étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu.
L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà !

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C’est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d’une tour.
Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m’accroche à son balcon.
Et pire lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever... Dingue...

- Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre.

- Moi, je n’ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé. J’étais caché à poil dans un frigo...


______________________________________________________


Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ; 2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...Sur quoi son épouse répond très calmement :"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"

______________________________________________________


Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)

________________________________________________

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

_________________________________________________

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
_________________________________________________

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

_________________________________________________

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!
_________________________________________________________

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.^^

Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !

Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.




Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.



Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...


Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !




Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...



Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.




Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !



Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !



Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."



- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.




PS: désolé pour le double post, mon message était trop long et ne rentrait pas en une fois ^^

si si, c'est toutes des blagues de moi ^^
c'est pas copier-coller d'internet, c'est pris de ma liste de blague à moi personnelle ^^

poufff... il en a qui sont en forme^^

Je t'avoue franchement j'ai pas tout lu, mais je lirais la suite a ma prochaine visite( j'ai mal au crane^^)

Au passage ton histoire des chat, ma bien fais rire

de la bomb

continu

bien bien
tu ecoutes les grosses tetes ??

bon allez je me lance

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

Spoiler:

et une autre :

C'est un americain,un noir et un français qui sont dans un avion qui se crash et il y a qu'un parachute et c'est le pilote qui le prend alors l'americain saute et tombe sur un bulding,le français saute et retombe sur une maison et le noire saute et atterie sur un champ de blé et paf ça fait des chocapique

Et pour terminer :

vla une histoire drôle :

C'est un nain qui rentre dans un bar il s'aproche du comptoir et saute en réclament : "Je veut un soda, je veut un soda" mais personne de repond ni ne bouge alors il recommence " Je veut un soda, je veut un soda" toujours rien il recommence "Je veut un soda, je veut un soda" encore rien alors il contourne le bar et il vois un autre nain qui saute et qui dit " Orange ou citron, orange ou citron"

lol ^^
j'en rajouterai d'autres quand j'aurais moin la flemme...
(il doit m'en rester hummm un millier facile, et que des bonnes ^^)

ok j'ai hate de les lire alors

c'est un schtroumpf qui se balade dans la forêt, il tombe et se fais un bleu.

Voila ^^

un mec rentre dans un bar:
"coucou, c'est moi !!!"
en fait, c'était pas lui ...
___________________________________________________
deux pizzas dans un four:
la première dit:
"hou, il fait chaud ici !!"
la deuxième répond:
"ahhhhhh !!! une pizza qui parle !!!!"
____________________________________________________
deux cailloux dans une boîte:
le premier dit:
"si on dansait ??"
l'autre répond:
"bah on peut pas, on est des cailloux !!"
_____________________________________________________
un petit garçon arrive en courant dans son salon:
"maman !! maman !! papa s'est pendu dans la cave !!!"
sa mère, horrifiée, court jusqu'a la cave, descend les escaliers en trombe suivie par son fils, allume la lumière et voit... rien.
Alors le petit garçon éclate de rire:
"Poisson d'avril !! il s'est pendu dans le grenier !!"
______________________________________________________


j'en ai des centaines en tête mais j'ai la flemmmmme

Citation :

c'est un schtroumpf qui se balade dans la forêt, il tombe et se fais un bleu.

Voila ^^

dis donc.....tu serait pas un mangeur de carambars par hasard ??

celle là je l'aime bien aussi ^^

j'aime bien ta dernier lyndor, elle est a la fois gorre et drole^^

Je vais l'essayer avec mes parent...

wai moi aussi j'ai déja essayé de pendre mon pere ...

j'en ai des plus gores et plus drôles ...

_____________________________________________________

"maman, maman, je peux avoir du chocolat ??"
la maman:
"Mais oui bien sûr mon chéri !! prend-le, il est sur l'étagère..."
le fils:
"Mais maman, tu sais bien que j'ai pas de bras !!!"
la maman:
"ahhhhh, pas d'bras, pas d'chocolat !!"

_______________________________________________________

celle là elle est é-norme !!!!

elle est un peu gore quand même...

c'est exactement ce que j'avais dit ^^

j'en ai une autre:

c'est brad pit, orlando bloom et shiva qui meurent et qui vont en enfer;
ils attendent qu'on leur disent ce qui va se passer; ils stressent un peu aussi ^^
soudain, la voix caverneuse de satan retentit:

"Brad Pit, chambre numéro 13"

brad pit y va, très stressé, il ouvre la porte et là que voie t'il ?? une créature immonde et répugnante (genre grimma... non je rigole ^^) couverte de pustules et de graisse, qui bave et qui tend les bras vers lui... il commence à hurler et la porte se referme.
la voix retentit:

"brad pit, tu as pêché toute ta vie, tel est ton châtiment."

orlando et shiva commençent vraiment à avoir peur.
la voix rententit:

"orlando bloom, chambre numéro 17."

orlando s'avance à petit pas, mort de trouille, le visage en sueur, et ouvre la porte;
même scénario: une sorte de limace humaine bouffie et répugnante (comme gri... ah m**** je l'ai déjà faite celle là ^^) qui dégouline de bave et de pus s'avance vers lui en tendant les bras...
il commence à hurler, la porte se referme et la voix retentit:

"orlando bloom, tu a pêché toute ta vie, tel est ton châtiment."

shiva attend son tour, verdâtre, mort de peur, il se fait dessus lorsque la voix retentit à nouveau:

"shiva, chambre numéro 23."

shiva s'avance très lentement, tremblant de tout ses membres, ouvre la porte et voit... une magnifique blonde ultra canon vachement belle.
sa peur s'envole, il ne tiens plus et s'avance vers elle.
la voix retentit alors:

"clara morgans, tu as pêché toute ta vie, tel est ton châtiment."

et clara morgans commence à hurler.

trufix a écrit:

Citation :

c'est un schtroumpf qui se balade dans la forêt, il tombe et se fais un bleu.

Voila ^^

dis donc.....tu serait pas un mangeur de carambars par hasard ??

serais-tu entrain d'insulter mon talent ??


lyndor, j'aime vien les pizzas ^^

PTDR lyndor, pas mal !!

on peut revoir la fin et ron retire seulement : ""clara morgans, tu as pêché toute ta vie, tel est ton châtiment."

tu te sens visé ?? la vérité te blesse ? XD

bah visé, avec mon nom qui apparait, je n'est pas trop le soit^^

Si la vériter me blesse, oui enormement, sniff, je vais le dire a ma maman

merci pour la description je trouve que sa me ressemble pas mal...

c'est aussi ce que je me suis dit ^^
en voilà un autre (reservée aux adultes):

___________________________________________________________
dans un car, il y a un punk le chauffeur du car et une religieuse.
evenement très rare, la religieuse est jeune et vachement canon... elle est superbe.
le punk, qui en bave presque, s'approche d'elle et lui dit d'un coup:
"mam'zelle, sa vous dirait que vous et moi... on passe une nuit ensemble à faire ******** ??"

la religieuse, horrifiée, fait son signe de croix en s'écriant "doux Jésus !! Jamais !!" et elle descend à l'arrêt suivant.
le punk est très deçus; à ce moment là, le chauffeur du car l'appel et lui dit:
"tu sais, si tu veux te la faire, vas ce soir à minuit dans le cimetière: elle prie toujours sur les tombes à cette heure là.
déguise toi, dit lui que c'est le bon Dieu et que tu doit lui faire l'amour pour le salut de son âme: elle ne refusera pas."

fou de joie, le punk sort du car, attend minuit, et entre dans le cimetière vêtu d'une grande cape noire...
il voit la religieuse, la tête couverte d'une capuche, qui prie effectivement sur les tombes.
alors il sapproche d'elle par derrière et lui dit d'une grosse voix:
"Ma soeur, c'est le Seigneur qui te parle. si tu veux sauver ton âme, il faut que nous fassions l'amour."
la religeuse réfléchit et dit:
"bien Seigneur, mai pas par devant, par derrière: je tiens à rester vierge."

l'action commence, je ne vous décrirez pas ce qui se passa toute la nuit, mais a la fin, le punk s'écarte et retire sa cape noir en s'exclamant:
"surprise !!! c'est le punk !!"
alors la religieuse retire sa capuche:
"surprise !! c'est la chauffeur du car !!"
___________________________________________________________